2012年最后一天的感触

看到facebook每个人的status都是在写着差不多一样的东西
自己实在不想跟他们一样
但是却压抑不了那种觉得时间过得很快的感觉  于是就写在部落格了

时间过得很快
小时候一直希望时间可以过得快一点
那么我就可以长大赚钱  那么我才可以用自己的钱买东西
但是现在大了  我是多么希望时间可以停留  至少过得慢一点
让我的爸爸妈妈不要变老得那么快
让我身边的人事物不要变化得那么突然
让我熟悉的景物不要变得面目全非


昨晚我睡不着  应该是来了新加坡这么久最迟睡的一天
我一直在回想过去那些年的最后一天我是怎么度过的
最后总结  不是鼓队就是朋友
没有家人  没有父母

以前小的时候我去到哪里都要牵着父母的手
走到半途看不到他们的身影就会彷徨  无助  大哭
看到路边或商店里的玩具  就会硬硬拉着他们的衣袖吵要买  不买就哭
吃饭的时候总要他们一口一口喂  有时觉得饭菜不好吃还会特地打翻那碗饭

然后我们长大了
我们的手还是我们的
只是不再是那个可以被他们的掌心包围的小手了
也不再是那个去到哪里都要他们牵着的小手
更不再是哪个会扯着他们的衣袖吵要买玩具的小手
我们的手变大了  他们牵不住  也留不住了

长大后  重要的日子我们都不会留在家
生日  跨年  节庆..  我们都会很自然地把这些重大的, 有意义的日子留给朋友
到了晚上的最后1个小时,  我们才回家敷衍地和家人庆祝一番
即使得到的是残余的时间  即使要等到接近半夜12点才会看到我们的身影出现在门口
但是家里那两老还是没有怨言  只是笑笑地说: "快来吹蜡烛, 要过12点了.."

长大了  我看到身边很多人慢慢把他们的父母推开
当我问起他们  他们就说那么大了还和父母一起很托衰
每次听到这样的对话或看到这样的情景
我心里就会想 "小时候当你哭到整条街的人都看着你父母的时候  谁觉得你托衰?"
"小时候你大便在尿布  臭到全部人都离你父母三公里的时候  谁觉得你托衰?"


这个呆在新加坡的假期  我通常都是一个人在房间的
因为室友得空就回去她姐姐家过夜  所以我闷的时候就会看书
昨天就看完了一本书  The Sister's Keeper
看到我眼泪鼻涕一起流  真的很感动

我一边看一边想起我的家人  尤其是妹妹
真的很衷心感谢这个对我很重要的妹妹
谢谢她的支持  体谅和包容
我们说好还要一起冲凉直到出嫁
我们说好要一起去的旅行  还有要一起学会的滑雪
如果那本书里的情况发生在我身上  我一定会义不容辞  把我身上可以捐的都捐给她

即将结束的2012

世界末日没有到来
大家的日子还是一样要过

我的2012
就这样 很快的就要结束了

这年发生了很多很多的事情
有很开心的  也有很伤心的

今年年头  好象是1月3号吧
我就在HELP报读了Law
过着和可嘉, Annabelle 和 Jacqueline相依为命的日子
我还记得那些自私的assignment和让可嘉感到非常压力的共车计划
期间还跟可嘉闹翻  差点就失去她这个朋友
幸好到最后  我们都把面子放下了
我还记得我们在 '记得吃' 喝茶的时候我留下的眼泪

然后就到和世炜 debbie 奕雁的redang之旅
怕猫哥  夸爆姐  喇叭姐  白痴姐
我记得我们的黑眼镜  bikini  还有带去但是没有派上用场的lomo相机
我记得那天晚上满天星星  还有那个黑到让人发抖的海
我记得那个美丽的珊瑚  还有不懂是debbie还是奕雁弄不见的蛙镜
我记得我们晚上坐着感觉上像是人肉贩子的van车去喝茶  叫了很多satay

然后我就收到nus的通知
于是做了很重大的决定  所以现在就在新加坡

接着就是《绽放二十》 一个让我记得一辈子的公演
重新打回鼓的感觉  再次和老鸟们一起相处的日子  不可能比这次更深刻了
一步一脚印和骏翔一起做出来的特刊  一起连续几天熬夜到早上5点的日子
我们大家一起剪布  扭钢丝  做花  做短片  选照片
我帮你们煮的薏米水  我们一起在tesco买的零食
我们一针一针扣起来的黑布  我们一针一针串上去的主题《绽放二十》
我们一起吃饭  一起笑  一起玩  一起紧张  一起表演  一起goodshow  一起接受喝彩
然后一起鞠躬  谢幕  正式写下终结的记号
我不会忘记那些记忆犹新的美丽插曲

《绽放二十》后我就过来新加坡了
我记得你们为我送机  送一个很白痴的机
我还记得那份感动  你们每个有来的人  我每一个都记得

参加了一个新生营  认识了一些在这里读书的新朋友
两个星期后我又回去了
我们还一起吃榴莲

过后世炜, 伟爵, 郑悠, 可嘉, 伟阳和我妹妹来新加坡找我玩
我记得第一天大家的疲倦和我的hyper  动物园大家挣扎着要离开
sentosa 大家一起玩的排球  clarkequey 一起吃的雪糕
chinatown 一吃再吃的冰点  bugis 每个人都有买的一件衣
还有我送他们离开的时候留下的眼泪

然后我就投入我的学业  直到昇安的去世
虽然背过身去  但是当时封棺的声音依然深刻印在脑海中
让我体会生命的脆弱和无常  更让我学会珍惜和把握
我记得那场在丧礼上演出的小表演  也记得过后在 “大家乐” 吃饭的时候

昇安去世后就到我的大考  一口气就考完了  然后马上回家
回家感觉真好  还到了韩国一趟
我记得最深刻就是我们到滑雪场
妹妹学东西很快  她不用别人教, 自己看别人滑就会滑
但是我很蠢  妹妹教了我很多次我还是一直跌倒
爸爸说妹妹很累, 因为全程一直对我喊 "站起来! 两个脚先放直! 然后撑起来!"
她真的喊了很多次  还要一直扶我起来  她真的很累 =.=
我和妹妹有个约定  就是我们一定要学会滑雪

我们晚上还一起去便利店买杯面, 米酒和牛奶回房吃
一趟旅行原本应该被笑声和喜悦充斥
但却被Mico去世的消息搞得旅行最后两天非常伤心
那天晚上  在韩国  是我19年来看到爸爸第二次哭

从韩国回来后  常常想像mico还在的日子
入睡之前也会刻意地想一想它  我怕自己忘了它
我会想到弟弟喜欢弄它生气  还有跟它玩捉迷藏
爸爸在看电视新闻的时候会把它的抱枕丢来丢去让它追
我准备统考的时候它会故意跑来躺在我的书上
妹妹睡觉的时候它会跳上床睡在她的枕头旁
家里还没完全适应mico的离开  但是该看开的都看开了

那天傍晚爸爸, 妈妈, 我和妹妹到Frim去跑步
突然下起大雨  是很大的一场雨
我在后面追着爸爸跑  看着他的肩膀和背影  我自己也感慨起来
这么多年来  父母付出了这么多  自己有没有尽我全力做好女儿的责任
我和妹妹一边跑一边喊加油  妈妈边走边笑
那场雨真是一场豪雨  也是一场好雨  起码在那个时候让我们都笑了
过后还跟爸爸一起做三角顶  真是一个很不错的回忆

有时早上和傍晚没有事情做的时候  我会绕着家外面的草场跑步
每次妈妈都会出来坐在一旁静静看着我跑
我知道她看着我跑  一定觉得很感慨
起码我问她的时候, 她是这样讲的

我回新加坡的前一天
妈妈还帮我准备bbq  我们自己在家烧
烧烧下竟然下起毛毛雨  原本已经很伤心要回新加坡
现在那个天竟然连bbq也不要给我好好的吃完  更赌烂
戴着草帽  撑着雨伞  也要把东西烧完
我, 妈妈和妹妹都觉得很三八  但是我们都很开心

然后第二天我就做早上7点钟的巴士回新加坡了

生活很简单  日子过得很快
今年的倒数应该是自己过  或是回jb跟姑姑过
忘了鼓队陪我度过了多少年的倒数
在云顶  在Fraser Hill  在Metro Prima..
加起来应该超过5年了吧
好想每一年的倒数都有他们陪着

好啦  2012快结束了
再见啦2012  我们会在回忆里相遇
祝你快乐 ^.^

If, and only if

If I were given a chance to choose again,
I doubt if I will do this.

If, and only if I can undo everything and start all over again..

我爱我的狗

从来没有真正试过和自己有亲密接触的人事物永远分离..

现在我感觉到了
整个心空空的
无端端会流泪
会刻意去回想以前的点点滴滴..

我的mico就这样和我们永远分离了..
从韩国7天6夜的旅行回来就收到这样的消息,
我真的整个崩溃,
真的很难受..

想哭,
又不想让看我流泪的人措手不及..
想找个人倾诉,
又不想把自己的不愉快传染给别人..

整个人就这样安安静静, 行尸走肉过了2天..
驾车的时候眼泪流下来我会静静的抹掉,
但是心里面的难受很难说放就放..

回家的时候mico不会出来爪我的脚
睡醒的时候mico不会睡在我的脚旁
折衣的时候mico不会特地走来趴在我面前
还有很多..

有时候不开心
只是想要有个人可以陪
不用讲话去敷衍,
也不用假装无所谓..
只想要安安静静陪着我
不需要安慰.

GO GO GO!!

"Never say goodbye when you still want to try.

Never give up when you can still take it.

Never say you don't love them when you can't let go."

This is super motivating and inspiring..

RUN RUN FIGHT!! 有人在进攻 : )

探病记

今天无端端地心情就沉重了一下..
昨天晚上读书读到半夜一点多,
周围原本在一起读书的人收拾东西走了,
我还在读..

本来就不是一个习惯迟睡的人,
而且迟睡的原因还是因为读书,
实在有点不甘愿..

今天早上去考了第二科的考试,
考完了, 是轻松了一点..
接下来还有三科要考..
真的希望可以快点结束..

考完试了我就自己去医院探望我的姑姑..
她心脏有事来新加坡开刀, 好像是蛮严重的..

我去到的时候是十二点多了, 她在睡觉..
然后应该是我的脚步吵醒她之类的, 她就起来了..

她很弱, 她真的很弱..
整个人都很瘦, 我觉得她现在45公斤都不到..
看到她现在瘦到酱, 我心里偷偷觉得自己的身材刚刚好.. (其实是很坏的啦, 但是没办法我的头脑自己要想的)
我觉得我用我的手就可以扭断她的腿了..
她的呼吸很短促, 给我一种呼吸困难到随时有可能会断气的感觉..
她身上插了很多条喉, 有的接去点滴, 有的接去机器, 有的是要把她心脏的不懂什么弄出来的..

她叫我坐在她的床旁,
这样就可以看到我的样子跟我说话..
她说她很辛苦, 其实我看得出..
她身上大大小小的洞有很多, 全部都是针孔..
我很心痛, 真的..

我看到她咳嗽的样子的时候我就哭了.. (我很差咯真的)
她要咳嗽, 但是她已经弱到连咳嗽的力气都没有了,
感觉上不是她在咳嗽, 而是嗽在咳她..

姑姑的早餐没有吃, 午餐也还没吃..
所以食物都堆在医院的小桌子上..
然后她的老公和儿子又切了一些水果来,
弄到好像开派对酱, 有很多东西吃..
姑姑就一直叫我吃, 叫我不要客气..
很多东西她吃了一点点, 说她没有胃口, 吃不下,
就叫我吃, 还讲不可以浪费食物..
哎哟其实真的不想吃的.. 怎知道吃下吃下就把东西都扫完了,
真是不好意思..

我不知道妈妈生了个怎样的构造的头脑给我,
我看到一些情况都会习惯性酱想 "如果那个人是我... 如果那个人是我爸爸妈妈..."
我今天在医院看到这样的场面的时候,
头脑马上就出对白了..
我想象如果爸爸或妈妈躺在病床上很辛苦很挣扎, 我一定哭到很可怜..
到时他们一定会讲 "傻婆, 不要哭啦, 生老病死是正常的"..
到时我一定哭到更够力..

我跟姑姑谈了很多, 我讲了一些我觉得不错的满有水准的笑话,
但是她没有笑到很开心.. 不懂是我的笑话不行还是她连笑的力气都没有..
我本身认为是后者啦..
因为平时见到她, 我跟她讲笑话她都会笑到我觉得她好像没有听过笑话酱的..

走之前我握着她的手, 跟她说一定要加油,
会好起来的, 孩子都生过了, 心脏都开过刀了,
已经没有什么可以难倒她的了..
我亲了她一下, 跟她说了很多次 I love you,
也逼她跟我说 I love you too..
然后就走了..

其实对探病我真的没有什么经验,
19岁了, 我只探过我舅舅的病.. 那是好像15岁罢了..
当时是跟妈妈一起去的,
而且当时我舅舅虽然躺在病床上,
但是他整个人比龙还生猛, 所以不觉得探病有什么感觉..
直到今天去探病, 真的觉得很有不一样的感觉, 一种很心痛的感觉..




我害怕失去, 所以现在更珍惜..
我害怕遗憾, 所以现在更把握..
我害怕错过, 所以现在更努力..



很多事情错过了就没有了..
加油!! : )

上了两天的课

我用两天上了一堂课,
内容是珍惜和把握,
讲师是一位生性乐观的朋友,
教材是他的生命...

从来没有想过我会有出席朋友丧礼的一天,
因为我总是理所当然地认为死亡太远,
也总会愚昧无知地认为老天待我不薄, 幸运总陪伴我.

那天晚上考完试, 吃晚餐, 和郑悠skype, 整理房间, 跑步..
当我整个晚上都很轻松, 很开心的时候,
他却车祸丧生.

一开始我真的不能接受,
整个身体失去温度, 整个视线失去焦点,
我真的接受不到一个曾经和我那么靠近的人已经在世界的另一边.

打<韶光奏>的时候他在我附近,
每次part 2他都会定时望过来我的方向跟我笑,
有一次我没有对他笑到, 他还会骂我讲我给他吃柠檬.

我做副主席的时侯跟他的互动最多,
跟他讲话的方式最废也最不避嫌也最多粗口,
我把他当弟弟, 他把我当姐姐.

我做主席的时侯, 他会跟我讲他有多么讨厌他的班主任,
他说上课的时候他顶老师的嘴,
我语气严肃了起来, 训了他几句,
他不生气, 他说:"嘉敏, 为了你罢了, 我明天道歉."
于是我笑了..
我说: "以后再弄破坏鼓队名誉, 我会扭断你的颈.."
他说: "我的颈太粗, 你扭不断"
我就一脚踢去他屁股..
那时他的笑声很大声..

全部人都说他去得很快, 5秒, 没有知觉, 所以不会痛..
应该是真的吧..
起码这样, 他不会太辛苦, 也没有太多挣扎..

我尝试想象在车里面的人是我,
即将在5秒内结束生命的人是我..
如果那是我,
5秒我带不走我的straight As,
5秒我带不走我的成绩册,
5秒我带不走存到狗酱的钱,
5秒我什么都带不走..
5秒太短, 可能我连完成最后一句话的时间都没有..

我们不能预料自己的生命有多长,
我们不能知道什么时候上天会为你画上终结线,
我们不能知道自己有没有明天..
就像他, 回家途中,
他一定在想 "要快点回家, 冲凉, 睡觉"
可是他不知道他再也回不了家,
这一睡, 他再也醒不过来..

想做的事, 现在做..
想说的话, 现在说..
想表达的爱, 现在告白..
就追求的事, 现在迈开步伐..
因为你不知道你还有多少机会和时间..

事情错过了就变成遗憾,
遗憾造成了就很难弥补.



蔡昇安, 一路走好.
感谢你曾出现在我的生命中.

吸引力法则 GO GO GO!!

现在在听着Bruno Marz的Marry You..
这是我17岁生日那天听到的最后一首歌..

让我想起了我的17岁生日是多么的快乐,
是多么盛大的庆祝..
早读课, 第一次下课, 第二次下课, 放学, 晚餐都有不同的对象在为自己庆祝..
在学校的时候就会有30多40个人聚在一起唱生日歌,
收到新生和半旧生为我做的生日卡是一种感触,
收到旧生对我的感激和祝福又是另一番激动...
放学后还会有朋友载我去吃好吃的~
真的好开心啊~

我不是讲我的18岁不开心,
只是现在想起了我的17岁 :)

刚开始来新加坡的时候,
参加的生活营让我接触了很多马来西亚独中生,
那是没有课业, 没有英文, 没有压力,
所以生活很快乐..

开学了过后,
大家都有各自的课业要忙,
所以自然会鸟我都傻,
这个我明白..

所以开学后自然就多了课业和压力,
环境和语言也让我多了寂寞和孤单,
我的自我隔离和逃避让我多了自卑和伪装,
我的退缩和不勇敢也让我变得沉默和内向..

之前一直很悲观,
不断散发负能量.

但是现在不会了,
真的不会了.

我觉得时间够多了..
我觉得伪装自己的时间够长了, 我真的受够了他妈的!
我觉得准备接受的时间也够长了, 总不能每天都在准备而其实在逃避!!
我真的超顶不顺每天都在面对着逃避现实的自己!!

我有朋友了, 而且我觉得相处得不错,
我参与了很多活动, 而且也有主动认识别人,
不像之前搞自闭.

我觉得在不久的将来, 我就可以变回90%的嘉敏了.
还有10%一定要留给马来西亚! (这是我留给我的国家唯一的仅有的特权!)

我没有悲观了,
也没有负能量了~
我有一个必胜的法则叫吸引力法则!!

这个法则超强, 是我哥哥传授给我的^^
wohohoo~

好啦我讲完啦~~
已经12点半了,
在马来西亚的话, 这个钟点我已经睡到不睡了..
但是在这里, 这个钟点是我少有的早睡的时间^^

所以我要把握这难得的早睡时间..
晚安啦^^

最近

最近的生活过得有点疲惫
我不知道这种疲惫的感觉是自己给的还是真的很累

要留在这里的宿舍就必须参与很多课外活动
我参加了四个
整个礼拜, 除了拜六和礼拜, 晚上都有活动
有时活动会到9点, 有时会到11点..
回到房间已经很累了
可是功课和presentation又很多,
只能在隔天早上6点就起来做..

已经连续2个星期都是12点多1点睡,
6点就起来了..
不知道, 也不想说这是真的累,
所以我会说是本身给自己压力很大,
所以导致自己会觉得很累

尤其是这两天,
晚上本来都有活动要参加,
但是我都没有去..
很惭愧..
一方面觉得自己很不负责任
一方面不想自己用累来做借口

好消息就是我觉得自己开始适应了~
也不再抗拒了~
加油吧^^

我的室友

刚刚很random地问了室友‘相不相信缘分这个问题’
她就很无趣的讲:"信一点不信一点"..

她这个人就是酱..
整个人太冷静了, 实在是太不可爱了~
整个人太实际了, 可以说是非常沉闷=.=

我的高级笑话她常常一句话就让我shut up..
我的兴奋话题她常常一句话就弄我接不下去..

但是无所谓
她就是我的室友, 她的人蛮好^^
今天送了我一点voucher^^

讲回缘分这个问题,
我是很相信的..
我相信两个人能够遇见是缘分,
但是接下来的发展就不能单靠缘分了~

就像我和室友,
她从沙巴来, 我从吉隆坡来,
两个人原本是两条平行线, 完全不会有交集..
她出现之前我完全不知道马来西亚的另一个角落存在着一个叫Joyce Wong Fui Yee的人,
也从来没有想过会认识她,
但是现在她每天晚上都睡在我的隔壁(虽然不同床)..
现在我每天晚上睡觉前都会跟这个我之前完全不认识的人讲晚安(虽然她从来不回复我'晚安')..

是的,
每天晚上说声'晚安'是我19年来的习惯,
这19年来,我说'晚安'后都会得到同样的回复,
来了这里过后我还是有说,
但是得到的回复是'嗯'或简直无声 =.='
她就是酱..
太冷静了~~
弄到我有时觉得我自己在自言自语>.<

但是也不是完全啦~
她其实也是很好的~
真的..
她会怕我在gym room晕倒,
所以特地陪我下去做gym,
然后带她的课本去读..
我真的很感动 T.T

缘分真的很奇怪的..
可以把两个完全不认识的人弄到认识..
那两个人认识, 了解, 做朋友, 做男女朋友, 结婚, 生孩子......

太神奇了!!!!

我不回家了

对待事情的好坏，
我们是否不该不该抱着太大的希望?

刚刚打电话回家了
妈妈很兴奋地说"回来那天我们弄一个bbq"
爸爸很关心地说"买舒服一点的巴士的车票, 不用省"
妹妹很期待地说"我们要一起去吃韩国餐哦!!"

然后我就很煞风景的说 "我不回来了"

他们都很失望,
弄到他们失望我也不怎么好过啊~

但是我知道这些东西我都一定要度过
不可以太宠自己
不能每次想家就回家
要学会独立
不能每次通电话都哭
要学会照顾自己

每次想回家的时候都会想到
在台湾的郑悠和在香港的世炜
他们都没有回过
我这个每个月回一次的人讲什么回家?!

对!
加油!
熬过这些想家的时期就可以了

以后就不会在考试前一天读书读到哭了
以后就不会吃吃下饭想起妈妈的东坡肉了
以后就不会睡不着就想回家睡自己的床了

别人做到我也可以做到!!

真的不能太依赖了!!

没事的 过了就好了

没事的没事的

只是少了一点笑容
只是少了一点激情
只是少了那种冲动

只是少了做嘉敏那种自豪的感觉


只是多了一点淡定
只是多了一份冷漠
只是多了一种孤单

只是暂时做不到我自己


只是偶尔需要勉强接受
只是偶尔需要强颜欢笑
只是偶尔需要调低笑点
只是偶尔需要伪装快乐

只是偶尔会想念刘嘉敏


已经没有很疯狂地一面拍桌子一面大笑了
已经没有对着一群人骂粗口了
已经没有很三八的表情了
已经没有很经典的对白了
已经没有一见到面就有话题的朋友了


没事的没事的
过了就好了
我会回来的


真的会回来吗?

我是幸福的

可以每天和家人一起吃晚餐   是幸福的

可以每天晚餐过后和家人散步   是幸福的

可以在傍晚的时候和家人一起去跑步   是幸福的

可以每天在睡觉前亲亲父母的脸颊说声'我爱你'   是幸福的

可以在19岁的时候窝在妈妈的怀抱流泪说'我不舍得'   是幸福的

可以听到爸爸说'傻婆, 不要哭, 学会独立'   是幸福的

可以在临睡前被妹妹叫醒, 然后听她说她有多么不舍得我   是幸福的

可以每天被弟弟叮咛要照顾自己的脸   是幸福的

可以被朋友需要和想念   是幸福的

可以打一通电话就把朋友约出来   是幸福的

虽然有时会遇到不如意和不顺心的事

但是可以遇到不如意和不顺心的事也是一种幸福

因为自己如意和顺心的事太多了

才会显得它们的不如意和不顺心

如果12月21号真的有世界末日

我会知足地认命

我很简单

有这些已经够了

人去楼空

昨天晚上又到了这个熟悉的家
这个家还是我很熟悉的家
但是整个环境已经不一样了

有一种人去楼空的感觉
约debbie奕雁, 就会发现少了世炜
约鼓队, 就会发现少了郑悠
整个感觉都很不一样了
难免会搞下emo

昨晚回到家已经12点半了
今天8点多就起床
整天下来作了蛮多事情
做了个facial, 剪了个看起来没有分别的头发
跟家人出去吃了个晚餐 
回到家就做了个冰淇淋   再做个cookie..

每次我自己动手做蛋糕或冰淇淋或其他东西的时候
都会想起有一个人曾经很大声地对我说
"留下来! 以后你做什么东西我都吃!"
这是在一个高层会议上, 一个叫陈世炜的人跟我讲的
虽然他并没有很积极地实现他的诺言
但是还是很开心   在我的记忆中
有一个人为了让我留下而许下一个这样的诺言

每次妈妈和她的朋友们约会的时候都会带我和妹妹一起去
有一次我问妈妈,   她跟她的朋友几年了?
她说有30多年了
我不知道我会不会跟妈妈一样
有一群陪着我30多年的朋友

我的好朋友们都好像各散东西了
每次想到这里的时候
都会跟自己讲   '会过的, 等一个三四年, 大家都会回来了'
但是是不是每个人都会回来叻?
然后又要开始安慰自己   '会回来的, 久久也会回来一次的'
但是这个'久久'又是几久叻?

刚才做cookie的时候
妈妈背对着我帮我洗碟
我一边弄面团   一边看着她的背影
这个人   做了我19年的妈妈
为我付出了19年
我真的无以为报

妈的   这个晚上想到朋友了
就开始emo了
然后做了很多吃的东西
因为我要在这个家留下我的味道
不然感觉上就会空空的

我们都长大了

下次
也不一定会有下次
时间会用完    生命也会用完

小的时候捉迷藏和木头人是我们快乐的原因
冰淇淋和兔子糖是我们最期待的犒赏
犯错有人笑着原谅你    对你说无所谓
哭泣也有人拍拍你肩膀    笑你爱哭包

什么时候我们长大了
把小时候的最原始的游戏都忘了
活在一个没有电话电脑就不能活的世界
我们犯错没有人原谅
我们哭泣没有人发现
糖果已经不再是收买我们的武器

小时候的梦想和志愿
大了便成了童话
因为我们看到了现实
当身边的人都成为现实的跑腿
我们自然有充分的理由放弃追逐梦想

年轻的时候  
我们对青春的定义是疯狂
做一些别人认为只有傻子会做的事情就是青春
做一些会让自己毫无顾虑大声狂笑的事情就是青春
在一群朋友面前不用掩饰不用遮掩地做自己就是青春

什么时候我们长大了
青春的定义会沦落成无聊的那码事
跑了一段小路程流了一背的汗就是青春
看回小时候看的卡通片就是青春
和朋友在路边嘛嘛当喝茶就是青春

小时候时间过得很慢
总觉得每天等一集新的卡通片是折磨
等拜六礼拜比等一个世纪还长
什么时候我们长大了
匆匆忙忙过完了一天又一天
盲盲目目走过了一趟又一趟

小时候我们身边总陪着爸爸妈妈
我们让他们牵着我们的手一起走
要他们听我们说一天下来发生的事情
假日吵着要他们带我们出去旅行逛街放风筝

什么时候我们长大了
便慢慢把他们的手推开了
关于自己的事情    朋友总比父母知道的多
假日也不再稀罕留在家里陪他们两老

小时候我们走过的弯曲小巷
现在都被枯枝落叶遮盖了
小时候我们爬过的低矮围墙
现在都长满青苔了
小时候写在纪念册上的伟大理想
现在都变成封尘往事了
小时候对父母的依赖
几时在父母心中变成了奢望

我们都长大了
什么时候    我们长大了

我们会变    这是一种常理
世界唯一不变的事情就是所有事情都在变
但是我们会不会知道自己已经变成怎样了
会不会等到哪一天在十字路口遇到十年前的好朋友
然后从他口里得知我们己经变得不那么快乐了

我们变了    无所谓
但是变得面目全非而我们却完全不知    就有所谓了

等到哪天来到了人生的结算日
才发现原来我们的一生中缺少最多的是小时候的那份单纯和简单的快乐  

我们都长大了
代价是把单纯变成一种奢侈品

我的名字

我很不错^^
有一种强烈的打不死的蟑螂的感觉!!

对   就是打不死
打得死就不是嘉敏了

刚刚跟远在香港的世炜通了一下电话
心情整个就超级好
科技真的有一种让人觉得距离不是问题的感觉
虽然实际上还是问题
但是可以减少到最少

刚刚在电话里面听到他叫我“嘉敏”
真是好久违的陈世炜声音版的“嘉敏”啊
感觉上自从他帮我取了"笨嘉敏" "白痴姐" "Benjamin" 过后
就再也没有听过他叫我"嘉敏"了
现在突然听见会觉得奇怪
毕竟也被叫了整一年了
对这样的称呼会有一点熟悉的感觉

我还记得上次在hall吃完早餐后
听到有人的对话是这样的:
"Hey are you Anthony?"
"No, I am Benjamin"
然后我就转回头   偷笑了两三下
心里想"Benjamin在这里"
超白痴咯..

好啦我真的很想念大家~
我会好好过的^^
要想念我～

这个当下

惊逢芒草花田的当时并没有意识到
再也不可能在明年的今天走过同一条清澈翠碧的河
再也无法蹋着同一片苍茫的草地与同样的天空有多一次欢悦的邂逅

时间就像河水
静默无语的往下潺潺直流
我们意识到    但掌握不住
所以会更努力活在当下

一个人的一生有多少的当下
这个当下结束后    就不会重来了
我曾经也有个当下
当时已经过了

憧憬和向往中的再见
缺乏勇气
无论如何竭力设法
也只是一份无法完成的执著


开始想念世炜和郑悠

为送我机的人送机

不知道是不是自己没有什么送机的经验
今天早上送走郑悠过后有一小段时间是在emo的
但是看到鼓队其他人在她走过后就开始讨论早餐要吃茶餐室还是点心
我就有一种被炸到的感觉
原来他们在送走我过后也是这样的?!

就这样又一个朋友飞了
这一飞   应该就不常回来了   也就不常见面了

其实有时我在想
我们都生活在同一片土地上
呼吸着同样的空气
仰望着同一片天空

只是大家的环境变了
踏着的是被划了界线的不同的州郡
接触的是一群新的朋友

我们都会这样的吧
这就是长大的过程
学习独立就是成长的一部分
我们总不能幼稚地相信世界上会有某些人能陪着你一辈子
人们口中的一辈子   无非就是承诺和责任

有时分离也未必是坏事
因为有小小的一个分离   才会显得重逢的珍贵     

小小遗憾

从来做任何事，

我都尽量不留任何理由和遗憾给自己。

因为一直以来我都认为，

遗憾就是遗憾，

事情错过了、成为了遗憾，便很难再弥补，

而遗憾从此便会在心中变成一个小小的缺陷。

有个朋友要飞了，

是一个十年的朋友。

十年不短，

一个人如果平均可以活到70岁，

这个人就占了我生命的七分之一。

他很重要  可惜我没有办法送他离开

想起这个陈世炜

就会想起中学的时候

每当别人问我最没有遗憾的事情是什么的时候

我都会斩钉截铁地说‘认识了三个人’

不管今天和以后发生什么事  变得怎么样

我相信若干个年后

如果有人再问我这个问题

我的答案也会是一样的

我的性格你很清楚

谢谢你对我多方面的包容  

包容我的固执和愚蠢  幼稚和冲动

一个人去香港读书

真的要注意  要小心  也要加油

不要放弃  一开始都是困难的

但是所有事情都会过去的  会好转的

只要过了一开始的艰难就会没事了的

其实我觉得我叫你要小心很没有说服力  因为我自己都没有好到哪里去

但是我还是要讲一讲的

那条线  我会拉紧  我不会放

得空的时候  或想念你的时候

我会摇一摇

如果你感觉到我在摇  就给我一点反应

让我改变对距离这个东西一向来的恐怖观念

一段感情  不管是友情  亲情  还是爱情

都一定会经历一些挫折或分离之类的东西才会变得坚固的吧

之前有一段时期  跟陈世炜这个人吵架吵得很僵的时候

就一直跟自己讲这是正常的  吵过了就没有事了

会过的  会过的  结果真的就这样过去了

真的  世界上唯一不变的事情就是所有事情都一直在变

防腐剂没有办法永远保持食物的新鲜

羊胎素也没有办法长期抵抗岁月的流逝

更何况是不经过任何加工和包装的感情？

所有事情都会变  这是不变的结果

但是变得怎样  对所有人来说都是个未知的变数

人类太渺小  不能掌握和预知结局  

但是却能把握和珍惜每一个结局之前还来得及改写的每一刻

再见

刚刚结束了3天2夜和朋友的新加坡之旅..

时间很快就过去了,
旅行结束了,
背包收拾了, 大家就离开了..
但是很庆幸它为我们留下了满满的回忆..

今天下午的离别是一个很仓促的离别..
大家都来不及好好的说声再见..
我一个人蹲在路边, 看着在巴士上的你们的时候,
有一种被丢下的感觉..
但是无所谓,
我知道, 我们都会再见的..

世炜..
一个和我同幼稚园, 小学和中学的人..
一个曾经和我互惠共生的人..
一个在我不开心的时候, 一个电话就来我家的人..
唯一一个看着我在打<承>跌断脚的时候哭, 但是只会骂我和叫我不要哭的人..
一个最不宠我的人.. 我要什么就偏不给我什么的人..
一个每天都骂我不认路的人..
一个每天叫我白痴姐, 笨嘉敏, 笨敏的人..
你就要离开了, 要到香港去了..
记得要照顾你自己,
千万不要搞自闭..
自己不喜欢的活动也要参一参, 不要因为你不喜欢就完全不参..

曾经很想和你一直一起到大学,
因为每次有你在旁边, 我都不用用头脑..
但是现在不同了, 真正的要分开了..
刚刚看着在巴士上的你,
看着那张已经看了10年的脸,
真的是很不舍得..

伟爵,
一个只要我不开心, 就会买东西给我吃的人..
一个每天很喜欢动我, 然后被我推开的人..
一个对我很有耐心的人..
一个我要什么就会给我什么的人..
一个不管我对还是错, 都很支持我的人..

其实我真的没有在你身上撒种子..
这么多年,
谢谢你对我的照顾..
我真的觉得你很照顾很照顾我..
我知道其实你对其他人没有比对我好>.<
谢谢你..
谢谢你让我在你面前坦荡荡,
谢谢你对我的放纵和容忍..

可嘉,
一个曾经吵架吵到绝交边缘的人..
一个要逼我吵架的人..
一个让我看到就觉得很开心和放心的人..

谢谢你那么疼我,
在我最压力的时候没有发我脾气..
谢谢你, 真的.. 永远的no. 3.

郑悠,
一个曾经让我讨厌和讨厌我的人,
一个曾经觉得自己的副主席是废材的人..
一个性格跟我超像的人..
一个很快就结束话题的人..
一个没良心的朋友..

你也要离开了,
但是因为你和振潘一起去,
所以我觉得你不会想我啦~
但是我还是希望我们不会变成你和她或我和她酱的局面..
得空就fb下我啦.. 我会回你的..
不像你, 永远不回我, 还大大声骂那些不回你的人..

刘嘉仪,
跟你酱感性就觉得很guat bei..
你真的是一个很好的妹妹啦~



我读过一本好书,
他说: "这个世界上没有人有义务对你好"
我非常认同..

感谢这些本来和我完全没有关系的人进驻我的生命,
让我的生命多了一些可以被记载的符号..
你们没有对我好的义务,
但是你们却毫无顾虑地做了,
谢谢你们..

缘分

之前就一直相信缘分这个东西。
后来认识了教练，在他的不停灌溉下，
我更相信和珍惜缘分。
直到现在一个人在新加坡，
对于缘分这种东西，我更深刻地体会到。

一个人从出生就不断地在做决定，
以前小的时候还不知道自己的一个决定会造成怎样的后果，
到现在大了，
每做一个决定就会考虑很多。

每一个决定都会有不同的结果。
决定有千百种，结果当然也会有千百种。

当一群人在不同的时间做了一个同样的决定，
这群人就这样相遇了。

世界这么大，人口那么多，
相遇已经不容易，
要认识的话就更难。
但是就是这样，
大家就认识了。


昨天刚从pulau ubin+marina bay回来。
这趟旅程是和在这里认识的独中生一起去的。
他们说这趟旅程是一个休止符，
因为开学过后大家都会很stress，
不会常常见到面，
就算见面了，感觉也会不一样。

我听到这里就觉得很可惜，
大家来到同一个地方，
相遇了、相识相知了，
可是就这样画一个休止符。
是有一点感触的，
但是无所谓，
只要没有留下遗憾，珍惜当下，没有错过什么就好。

一个人一生中没有多少个可以弥补错过的机会。

开学典礼

今天早上出席了一场人生唯一一次的开学典礼..

人生唯一一次..
错过了就没有了..
一个人一生中,
会遇到几个一生只出现一次的东西呢?

这句话很熟,
因为我在我上一个blog说过..
人的一生都会错过很多事情的吧?

讲回这个大学的开学典礼,
其实它真的很闷..
基本上除了结束时的茶点,
其他的我都觉得很闷..

中学时候的开学典礼,
我一定都站在台上表演的..
那种鼓声带来的震撼和澎湃,
才有真正开学的感觉..

现在的开学..
就在一连串的致词中结束..
实在很不开学~

其实真的很不想踏入大学..
不想自己的大学生活那么快就开始..
我根本就不想自己长大 >.<

今天认识了一个人,
他今年才17岁,
17岁就读大学了..

实在是太让我讨厌了..
两年前的我,
也曾经是17岁的!!!

那是一个很疯狂的17岁!!
YEAH!!!
虽然现在已经19了,
但我依然为我年轻的17岁歌颂!!

纯粹感慨下时间过得很快..


太多错过的人事物我们都无能为力去弥补,
只能站在原地感伤过去的不勇敢..

Do not give up, the beginning is always the hardest.

我的新blog + 突然的emo

之前的blog有一点问题..
所以我就这了一个新的^^

欢迎啊!!


其实今天我是蛮emo的..

是这样的..
现在的我不应该在我的房间, 对着电脑, 打着blog..
我应该要在我的biz camp对着一群我刚认识的新朋友, 听他们讲着一些我很不了解的话题..
但是我没有, 我skip了今天..

因为在那里我有一种很无助的感觉..
全世界都是当地人, 又不是很掺得进他们的话题..
所以我就开始很担心我开学过后的生活,
纯粹是担心一下啦..
因为后来想想..
很多独中生都是酱子经历过来的,
他们可以, 我也一定可以..

然后吃午餐的时候,
朋友们就讲起了想家这个问题..
又让我emo了一下..

其实怎样才算想家?
我也很想念我的爸爸妈妈,
也很想念我的妹妹哥哥弟弟,
但是又不至于像我的朋友会鼻酸流泪,
酱子算想家吗?

其实我真的很想,
只是没有表现出来..
最近一得空就会去fb看回以前的照片,
然后对着电脑傻笑..

有人说"可以任性的人都是幸福的, 因为有人宠, 才会任性"..

我绝对是幸福的..
有爸爸妈妈宠就算了,
还有妹妹宠..
酱也算了..
还有一大群朋友宠..
但是现在没有了..

我还记得以前我一年级开学第一天的时候,
我早上八点多就自己换好了校服, 穿好了袜子和鞋子,
然后就坐在客厅等妈妈回来载我去学校..
我一直等, 一直等,
等等下就开始胡思乱想..
我以为妈妈给车撞, 进医院死掉了..
然后我就走出去坐在carpark那边哭..
哭到很大声, 哭到我的邻居都跑出来问我什么事..
我还记得我的回答是 "我要妈妈.. 我不要妈妈死" 之类的..

然后哭到十点多我妈妈就回来了..
她看到我整个人坐在地上哽咽的时候简直吓到..
然后就跟我讲还有两个钟头才去读书, 不用紧张..
然后我就没有哭了..
很傻咯那个时候.. 一点多上课, 我八点就换好衣..

然后去到学校的时候看到妈妈要走,
我就追着那个车.. 不给妈妈走..
逼到妈妈要下车带我进班..
然后妈妈又要回了..
我就哭到很大声叫妈妈不要走..
逼到老师叫我跟妈妈回家..

初一的时候,
我记得我开学第一天和第二天,
我爸爸特地不要去做工,
和妈妈一起带我去中华..
他们早上七点多就一直等,
等到我十二点多放学..
两天都是这样..

现在我上大学了..
我自己一个人过来..
没有朋友没有家人..
没有眼泪没有鼻涕..

我的朋友们都是有家长陪他们过来的..
其实原本我的爸爸妈妈也是要过来,
是我叫他们不要的..
因为我觉得他们过来的话,
我会不想他们走..
我不想哭..

是不是都会酱子的叻?
刚开始一定会想想下这些东西的是吗?
过后就不会了的..
好啦, 加油啦..

其实这篇blog实在没有什么重点..
只是给我抒发下..

加油笨嘉敏!!!
会没事的!!
yeah!!!